A-lento

-no me gusta tener ganas de nada, eso en que nada te anima, y no quieres hacer nada tampoco. donde te sientes raro, con ganas de volar o quizás quedarte donde éstas.-

Sentir que cada cosa que haces sale mal y se vuelve peor, que todo lo que intentas no sale como esperabas ni como lo esperaban los demás y termina siendo un gran Fracaso.
Pero piensa positivo, de lo malo sale lo bueno, se aprenden de los errores. ¿o te quedaras escondido sin hacer nada por miedo a fallar una vez mas? ¿tan mal quedaste desde la ultima vez que no lo intentaras de nuevo? dime, responde.

¿Que sacas intentándolo? ¿demostrar que te has superado, que ya confías en ti, que no cometerás el mismo error, que has crecido? ¿O simplemente demostrar que eres el mismo idiota que comete los mismos errores, que todos se desilusionen de ti y sentir ese vació mas grande que el anterior?. Porque eres un bueno para nada.

¿Qué harás? dímelo, dime, confía en mi, yo no te dañaré, lo prometo.
¿ya no confías en la gente? ¿prefieres encerrarte? ¿prefieres seguir cultivando heridas? ¿prefieres seguir callando?

Sal por favor. lárgate.

Así.

Es fome un blog con puras cosas m, deprimentes.
así que pondré cosas lindas ahora.

me gusta escuchar música despacio, me relaja. me gustaría saber ingles, me gustaría vivir en otro país. me gustaría tener el pelo largo siempre, me gustaría ser mas flaco, me gustaria que mis padres sean más liberales. me gusta estar abrazado con amigas, me gusta la lluvia sobre mi cara, me relaja estar tirado en el pasto mirando los arboles.
me gustan los besos lentos y tocarle el pelo a la gente. me gusta que los besos en la cara suenen. me da sueño que me toquen el pelo. me da miedo declararme a alguien. me dan miedo los homosexuales. me gustan las lesbianas. me gustaria vivir en providencia.

quizá no necesito amor, necesito creer en alguien/algo. Aveces me siento ateo, ser ateo no es no creer en dios, ser ateo es mucho... Ser ateo es no creer en uno mismo, no confiar en alguien, no tener autoestima, no ser seguro de uno mismo. no tener ego, no tener pensamiento. no ser nada :).

aveces me siento pal pico, así. pero no quiero, necesito creer en algo, algo que no sea yo.
extraño la basica, a los 13 años wm, fue tan bacano.
pero amo a la gente que tengo ahora, aunque es poca, pero importa la calidad po. ah, y amo y odio el sexo :B es tan bipolar.

La gente con el tiempo se hecha a perder, como dijo una amiga (: te amo. te llamo.

-

Hey optimista!
(es mejor morir de pie que vivir arrodillado.)

-No se puede morir arrodillado?.

como he dicho, hay cosas que no se porque las hago, y son muchas. detesto no demostrar como me siento y eso está cagando mi vida. odio mi pasado y mis nulas persistencias en lo que quiero y amo.
odio dejar que las cosas pasen y no hacer nada por remediarlo. odio hablar de esto con un blog. odio ser egocentrico hablando de mi mismo y demostrar que me creo el centro del mundo. odio no poder remediar algunos problemas. odio peliar. odio(miedo) los bichos que vuelan, incluso las mariposas. odio ser tan flojo. odio el amor, amo el odio. odio tener el pelo corto y odio ponerme rojo.
odio que la gente se fije en lo de afuera pero amo el glamour.

odio arrepentirme de lo que he hecho, pero es inevitable. amo tener ganas de vomitar. odio extrañar a gente que no vere nunca más. odio recordar las cosas lindas que ya no tengo ni tendre. odio perder amistades valiosas por weas.
me dan miedo los flaites y la gente agresiva. la gente que habla fuerte. me carga jhonny bravo.

odio esos gringos que siempre son felices. odio el amor platonico que SIEMPRE me pasa. siempre. me deprime ver parejas en la calle. y me gustan los gatos.

el temor mas grande en mi vida es el fracaso.
no se que escribo. y me aburren las cosas sin sentido.
adios.

Two

¿Que sientes cuando besas?

yo nada, solo el placer común que sienten todos. recuerdo que cuando pequeño era mas bacán, sentir esos nervios de como darlo bien, ja, era lindo. cuando estaba enamorado se sentían tan tibios, eran tan lentos y sentía como se traspasaba el amor por nuestras bocas, esos besos donde era inevitable cerrar los ojos, tanto éxtasis.

y ahora? ahora no siento nada. no sé por que beso a alguien, se que no es por amor. de aburrido, sin tema de conversación, placer, no sé. siento más cosas con un abrazo de un desconocido que con un beso de una niña. lo digo porque es verdad y es lo que me pasa. quiza es como las drogas, te acostumbras a las suaves, vienen las duras.

Cuando bese, no se porque lo haré, por amor o por placer y eso me preocupa.

Glup

me gustaría sentirme apoyado en mis decisiones y pensamientos, compartir lo que me pasa y que los demás lo compartan conmigo.

Cuando te sientes mal y no se lo dices a nadie, tienes problemas con tu entorno, como lo estoy viviendo ahora. mi amigo se enojo, lo perdí y creo que no haré nada por recuperarlo, es su decisión. yo me siento, me siento en un hoyo, y estoy cómodo. no quiero moverme ni salir, quiero estar aquí hasta acalambrarme entiendes?. mañana sera un nuevo día y saldrá el sol, como todos los días.

pero él ya no quiere eso, quiere comprensión, ni siquiera amor. pero nadie casha como hacer eso, y el tampoco sabe como mostrar lo que siente. en otras palabras su vida está cagada. ¿hasta cuando?. hasta que cresca y aprenda a confiar en los demás, que siga sufriendo, a caídas se aprende cierto?.

hay cosas que me duelen, pero yo me hago literalmente el wéon, porque si me enojara con la gente que me la dice, me quedaría más solo. que irónico no?. Después de todo, la vida es bella o no?

él vive de recuerdos, en su mundo pequeño para uno. pero es feliz, se trata de integrar al mundo, su vida es una falsa. pero es feliz.

PD: Contigo conocí la felicidad, las cagué, te perdí y aquí estoy, feliz cumpleaños.