Dexter

No puedo parar, así de simple.

Estoy analizando todo y cada pequeña cosa que se ponga ante mi presencia. Desde las tomas de una serie, hasta el impacto sociológico que podría tener esta. No se que pensar, no me siento yo. Yo no era así, antes. ¿Antes de qué? No lo sé. Antes era más relajado, no hacía las cosas con un por qué, no habían tantos motivos, no necesitaba razones para ver algo.. Ahora todo debe tener un porque, todo tiene un sentido y una razón única, un argumento para ser de tal forma y no de otra. Me estoy volviendo no sé, extremadamente crítico o estúpidamente cuadrado. En el primer caso, siento que me alagaría un poco, siento que si sigo así seré exitoso o algo por el estilo... pero yo! yo.. en ese caso, el primero, no disfruto las cosas. No puedo disfrutarlas simplemente sin darles vueltas y vueltas.. no puedo compartir la alegría, porque ni siquiera la comparto conmigo... Si fuera el segundo caso, sería terrible. Es algo que siempre odié durante la media, lo detesté y repudié a la gente así. Incluso, desde cierta forma mi meta fue ser extremadamente lo contrario a eso... y ahora me veo y me pregunto ¿Quién soy? ¿Qué soy?.

Me gustaría volver a ser alguien más relajado, disfrutarlas cosas sin darles sentido, sin preocupaciones, sin esas cosas que pasan en mi mente sin querer... Quiero ser libre, libre de mi mismo. Aveces me gustaría ser más "ignorante" si es que se puede decir así, para no saber criticar las cosas, no poder decir: "Esa toma esta mala, eso lo hizo por esto, ese pensamiento es de tal, etc.." No es que me crea inteligente, pero parece que mi mente así lo cree y se da el gusto de quitarme las emociones.

Si me preguntan como estoy ahora diría que bien, porque lo estoy. Pero me siento eternamente vacío, sin ganas de nada. miento, tengo ganas de fumar un cigarro, o dos. Pero sin ganas de salir, ni tomar fotos, ni música, ni televisión, ni sexo... Es algo que estoy experimentando hace un tiempo, pero que ahora se intensifica y está tomando forma. ¿Forma de qué? no lo sé.

En este mismo segundo estoy orgulloso porque escribí todos los acentos bien, nada que blogger pueda marcar como incorrecto... ¿Ven? Estúpido, estúpido andrés.

Sólo quiero estar, relajado...

Último

Es brigido sentir como la soledad con un golpe de teléfono se adentra a tu cuerpo para atacar a tus ojos, brigido.

También es raro sentir tanta soledad cuando tienes a tu pareja, y por un buen tiempo. Jamás había llegado a un año, esta vez llegué y fue de lo peor. Si todos los "Cumple-Años" de pareja son así, espero no volver a tener uno.

Es increíble la soledad que uno mismo se crea al darle todo el tiempo a su polol@. El único momento en que te das cuento que perdiste a tu mundo es cuando peleas, cuando tu pareja te deja solo y ahí recién te percatas y miras a tu alrededor, literalmente, y no hay nada ni nadie. Pero realmente nada ni nadie; Como que uno mismo en su inconsciente cultivó lo que está viendo, pero digo bien al decir inconsciente. El amor intenso nos segó de nuestro entorno, tanto así que lo olvidamos. Así como lo olvidamos, él, nos olvidó.

A la hora que uno necesita a otro, ese otro no está, porque uno no estuvo cuando él lo necesitaba; parece un trabalenguas, pero así es. Creo que así es como los amantes deben acostumbrarse a vivir, más bien la raza humana: tan estúpida, superficial, emocional y egocéntrica, Que raza más desagradable, que amor más verdadero y que droga más buena.

¿Qué me quejo? Acaso no fui yo el que quería amor, acaso no fui yo quién la buscó? acaso no fui yo el primero que se enamoró? Acaso... acaso siempre hay que sufrir por amor? será eso? o quizás sea el karma, que lindo.

Es inevitable pensar en "que hubiera pasado si no..." si no la hubiera conocido en el preu, si no me hubiera levantado temprano para ir a buscar unas entradas para invitarte a un concierto. ¿Qué hubiera pasado si me hubiera quedado dormido? Quizás, no estaríamos juntos, quien sabe. Quizás si yo no me hubiera ido de la ciudad, no estaríamos juntos. Pero algo si esta claro, si no estuviéramos juntos, no estaría escribiendo esto.

Así es el amor pequeños infantes, confuso, doloroso, estúpido, mañoso, amargado, estúpido, estúpido, estúpido. Después de todo, lo único que cambia es el dolor. Mientras la felicidad te ciega, el dolor te abre los ojos; opuestamente perfectos.

Ahí cada uno debe elegir como vivir: Ciegamente feliz o Amargadamente consciente. Yo, me quedo con la última. Es como una cuestión de ética, como algo religioso casi. No dejo que me pasen a llevar, no dejo que me controlen ni amarren a ataduras de cualquier tipo. Mi alma es libre, tiene voluntad propia, tan propia que nadie se le puede oponer.

Así, así es como viven los humanos, con odio bajo el alma.

Lo único que me separa a mi, de un animal, es mi inteligencia; estúpida inteligencia.