Dexter

No puedo parar, así de simple.

Estoy analizando todo y cada pequeña cosa que se ponga ante mi presencia. Desde las tomas de una serie, hasta el impacto sociológico que podría tener esta. No se que pensar, no me siento yo. Yo no era así, antes. ¿Antes de qué? No lo sé. Antes era más relajado, no hacía las cosas con un por qué, no habían tantos motivos, no necesitaba razones para ver algo.. Ahora todo debe tener un porque, todo tiene un sentido y una razón única, un argumento para ser de tal forma y no de otra. Me estoy volviendo no sé, extremadamente crítico o estúpidamente cuadrado. En el primer caso, siento que me alagaría un poco, siento que si sigo así seré exitoso o algo por el estilo... pero yo! yo.. en ese caso, el primero, no disfruto las cosas. No puedo disfrutarlas simplemente sin darles vueltas y vueltas.. no puedo compartir la alegría, porque ni siquiera la comparto conmigo... Si fuera el segundo caso, sería terrible. Es algo que siempre odié durante la media, lo detesté y repudié a la gente así. Incluso, desde cierta forma mi meta fue ser extremadamente lo contrario a eso... y ahora me veo y me pregunto ¿Quién soy? ¿Qué soy?.

Me gustaría volver a ser alguien más relajado, disfrutarlas cosas sin darles sentido, sin preocupaciones, sin esas cosas que pasan en mi mente sin querer... Quiero ser libre, libre de mi mismo. Aveces me gustaría ser más "ignorante" si es que se puede decir así, para no saber criticar las cosas, no poder decir: "Esa toma esta mala, eso lo hizo por esto, ese pensamiento es de tal, etc.." No es que me crea inteligente, pero parece que mi mente así lo cree y se da el gusto de quitarme las emociones.

Si me preguntan como estoy ahora diría que bien, porque lo estoy. Pero me siento eternamente vacío, sin ganas de nada. miento, tengo ganas de fumar un cigarro, o dos. Pero sin ganas de salir, ni tomar fotos, ni música, ni televisión, ni sexo... Es algo que estoy experimentando hace un tiempo, pero que ahora se intensifica y está tomando forma. ¿Forma de qué? no lo sé.

En este mismo segundo estoy orgulloso porque escribí todos los acentos bien, nada que blogger pueda marcar como incorrecto... ¿Ven? Estúpido, estúpido andrés.

Sólo quiero estar, relajado...

Último

Es brigido sentir como la soledad con un golpe de teléfono se adentra a tu cuerpo para atacar a tus ojos, brigido.

También es raro sentir tanta soledad cuando tienes a tu pareja, y por un buen tiempo. Jamás había llegado a un año, esta vez llegué y fue de lo peor. Si todos los "Cumple-Años" de pareja son así, espero no volver a tener uno.

Es increíble la soledad que uno mismo se crea al darle todo el tiempo a su polol@. El único momento en que te das cuento que perdiste a tu mundo es cuando peleas, cuando tu pareja te deja solo y ahí recién te percatas y miras a tu alrededor, literalmente, y no hay nada ni nadie. Pero realmente nada ni nadie; Como que uno mismo en su inconsciente cultivó lo que está viendo, pero digo bien al decir inconsciente. El amor intenso nos segó de nuestro entorno, tanto así que lo olvidamos. Así como lo olvidamos, él, nos olvidó.

A la hora que uno necesita a otro, ese otro no está, porque uno no estuvo cuando él lo necesitaba; parece un trabalenguas, pero así es. Creo que así es como los amantes deben acostumbrarse a vivir, más bien la raza humana: tan estúpida, superficial, emocional y egocéntrica, Que raza más desagradable, que amor más verdadero y que droga más buena.

¿Qué me quejo? Acaso no fui yo el que quería amor, acaso no fui yo quién la buscó? acaso no fui yo el primero que se enamoró? Acaso... acaso siempre hay que sufrir por amor? será eso? o quizás sea el karma, que lindo.

Es inevitable pensar en "que hubiera pasado si no..." si no la hubiera conocido en el preu, si no me hubiera levantado temprano para ir a buscar unas entradas para invitarte a un concierto. ¿Qué hubiera pasado si me hubiera quedado dormido? Quizás, no estaríamos juntos, quien sabe. Quizás si yo no me hubiera ido de la ciudad, no estaríamos juntos. Pero algo si esta claro, si no estuviéramos juntos, no estaría escribiendo esto.

Así es el amor pequeños infantes, confuso, doloroso, estúpido, mañoso, amargado, estúpido, estúpido, estúpido. Después de todo, lo único que cambia es el dolor. Mientras la felicidad te ciega, el dolor te abre los ojos; opuestamente perfectos.

Ahí cada uno debe elegir como vivir: Ciegamente feliz o Amargadamente consciente. Yo, me quedo con la última. Es como una cuestión de ética, como algo religioso casi. No dejo que me pasen a llevar, no dejo que me controlen ni amarren a ataduras de cualquier tipo. Mi alma es libre, tiene voluntad propia, tan propia que nadie se le puede oponer.

Así, así es como viven los humanos, con odio bajo el alma.

Lo único que me separa a mi, de un animal, es mi inteligencia; estúpida inteligencia.

Atolondrado

He estado triste, y eso lo nota hasta el más tonto de mis amigos. Siento que se me nota en los ojos, pero siempre lo trato de ocultar con mis parpados. Claro que cada vez se me hace más difícil, ya que al mismo tiempo que lo oculto con mis parpados, esa amargura se quiere mostrar a los demás. Suelo luchar contra ella, pero últimamente me ha ganado y se libera con una lagrima que, aunque me gusta el sabor, la seco con mi mano antes de que toque mi boca.

Dicen que llorando se van las penas, pero aun están acá. y créanme que me ocupan harto espacio en la pieza.

Iré a fumar, creo que me subiré un ratito en una nube y miraré a mis vecinos. Cuando vuelva, entraré a la pieza con los ojos cerrados esperando que ya no estén las penas aquí y hayan buscado otro hogar más acogedor que el mio.

Nos vemos, pantalla de computador.

Amanda

Siempre que la veo, la quiero tocar
la veo acercándose y nada puedo hacer;
Se desnuda ante mis ojos y yo solamente la veo; con deseo carnal...
La veo y nunca la tocaré...
porque sólo soy un espejo y sólo soy su reflejo.

PD: sí le gusta lo que escribo, comente que es gratis :)

Wait

Hola, hace mil no escribía. tampoco lo haré ahora e_e, realmente ando en otra vola'. pero después, escribiré mucho, con mejor calidad (:

Otro día subire fotos, cuídese.

PD: Si usted no sabe que estudiar, estudie traducción ingles - japones/chino. créame que tendrá mucho campo laboral (: en serio.

Chao, por un tiempo.

Café helado

Me agrada la idea de que te veré este viernes, ya que, nunca te he visto.

Me gustaría salir contigo y subir el Santa lucía, sacarnos fotos y disfrutar el paisaje. No todos los días subo un gran cerro para hablar, reírme y regalonear, contigo; en realidad, espero que así sea.
Después de bajar y, dependiendo del ambiente, quiero tomar un café o un helado, o mejor aún, un café helado.
Luego, cerca de la triste despedida del futuro día perfecto, te abrazaré muy fuertemente y te diré todo lo que siento, todo lo que te amo y darte las gracias por entenderme, comprenderme y hacerme feliz.

Lamentablemente, tú no existes, ni ese viernes existe, ni nada existe.
¿Por qué? porque todo es producto de mi imaginación.

Dios

Dios es tan grande que nos dio la libertad de no creer en él.


[no sé de que escribir, y me da lata igual... mucha lectura poca escritura.]

Almendras

¿Sabes por qué siempre te digo que te amo y lo repito constantemente?

porque cualquier día puedo morir y no te lo habré dicho lo suficiente, es por una razón tan simple como esa.
Creo que la peor muerte es morir sin revelar los sentimientos.

Si no piensas así deberías hacerlo, porque me gustaría saber si me quieres...

Day

De vez en cuando es bueno recordar o/y experimentar la libertad.
De vez en cuando es bueno romper la rutina.
y, ¿qué es lo bueno?

Recuerdos del futuro

[-El hombre es mortal, yo soy hombre, yo soy mortal.]

No sabes como me gustaría verte a ver, volver a tocar tu cabello y sentir esos olores agridulces de tu piel.

Recuerdo que la ultima vez que nos encontramos fue un pésimo día, comenzó mal con una pequeña discusión con mi madre.

-Siempre sales y nos dejas solos (Dijo con tono amargado)
-Si me quedará nada cambiaría, igual estaría solo en mi pieza, encerrado en mi mundo (Dije con ademán de cerrar la puerta)
-Pero no siempre tiene que ser así, puedes ver tele con nosotros o hablar del colegio...
-Ja!(La interrumpí y salí con un amargo gusto en mi garganta).

Cuando llegué a la estación te vi parada mirando como un niño jugaba con su globo, tenias una mirada nostálgica, como haciendo un recuerdo de cuando eras niña, cuando disfrutábamos más las cosas simples, no como ahora...

Me viste pero no te moviste. tus ojos se parecían a la mar en plena tormenta, entonces me acerque te abrasé y comenzó tú llanto. sentí tu respiración en mi cuello, agitada y desesperada, tus manos en mi cuerpo, fuertes como piedras. en ése momento recordé una de ésas películas donde se queman los edificios y la gente solo mira y llora al ver como se desmoronan sus logros; después de todo, no pueden hacer más.

Luego cuando te calmaste, vi hacia al lado y miré al niño. él ya no estaba feliz, ahora estaba triste y llorando, su globo se había reventado con el fuerte sol.

Después de caminar sin decirnos nada, decidí romper ese desagradable silencio y te pregunté que ocurría, qué te había pasado, qué había ocurrido que cambiaría toda nuestras vidas.

entonces tú dijiste: ...


Continuara~

Day

¿Pensará hacer el bien? ¿o lo ocupara para su uso personal?


-Antes los días grises eran felices, ahora se me vuelven fríos y más opacos de lo que deben ser.
lo único que podría cambiarlo seria un café, unos cigarros y porque no una sopaipilla, o quizá la lluvia sobre mi cabeza.


PD: me siento como un extraterrestre.

Simple.

Cuando tienes algo que te faltaba, después te sobra.

no quiero

hola, después de un largo tiempo retomaré ésto.

Necesitaba a alguien para desahogarme, o quizá ahogarme más.
seré breve.

Querida, yo te amo, y dudo que te dejaré de amar. en el caso de que lo haga, ten por segura que te llevaras un buen pedazo de mi corazón, un grande...
yo no te puedo dejar, quizá no es eso, quizá no te puedo olvidar, es más, no te olvidaré.
Aún así quiero verte una (si, solo una) vez más. te preguntaras: ¿para qué?.
para despedirme de ti, para terminar ésta larga relación, 3 años no son 3 semanas. 3 años son 3 años.

no quiero seguir con esto, pero si contigo.
antes de decir adiós, recuerda que te amo, y mucho.
Adiós querida, adiós.

Querida

[mis ojos se caen a pedazos]

Por cada hoja que cae en éste frío otoño se contrasta lo triste de mi vida y lo arrugada e imperfecta que está nuestra relación. sé que no puedo pedir mucho, pues varios errores he cometido. pero todo dolor tiene un costo y un limite y los míos están indefinidos como una gota de agua.
quizá solo falta cortarte un poco las raíces, ver que no todos los sueños serán realidad, que no todo se lograra en una vida, sino que en varias, quizá demasiadas...
Pero no te desanimes, ya acabara todo y podrás deshacerte de mi, de mi ternura, abrazos y palabras, que en vez de agradarte te aborrecían. siento no haberme dado cuenta antes querida, lo siento. pero ahora lo hice y debo comprender que ésto es lo mejor para ti, no para mi, sino que solo para ti.
Antes de despedirme quiero dejarte el ultimo beso, abrazo y mirada que tanto odias; no para que me recuerdes, sino, para recordarte.

Adiós.




Síntoma invernadero.

Cafe-tetera

aunque suene tonto, es extraño extrañar. sobre todo cuando aún no comienzas.

Prólogo

Hoy me siento normal, quizá demasiado normal... pero qué mas puede esperar de un lunes sin ganas de nada, cansado de comenzar una semana de nuevo, una más de nuestra vida. ¿cuantas semanas más quedaran en nuestras vidas? o mejor, ¿cuantos lunes más?

quizá esa no es la pregunta, si no cuando se acabará todo; ¿cuándo?. Ahora yo solo sé que todo lo sé, por ejemplo sé que no existe una verdad absoluta, pero eso es una verdad. pero si no existe la verdad estaría mintiendo, cosa que seria verdad. dejemoslo en que solo existen, solo existo y solo existes.

-Realmente no quiero que te vallas, pero me da miedo decírtelo. creo que en éste año he demostrado todo mi cariño por ti, ahora que soy feliz contigo decides irte y dejarme; después de todas esas risas y llantos juntos, palabras de fuerza y apoyos incondicionales. pero, ¿qué más pido? si contigo conocí la felicidad en su plenitud, el cariño en su virtud, y lo bueno que son los abrazos matutinos. Creo que no debo pensar en ésto si no en aquello, ese aquello de que haré sin ti, sin aroma ni tu risa, sin tus cariños ni tus abrazos. Solo queda vivir, mirar las pequeñas nubes que adornan el cielo y respirar profundamente para dar un nuevo paso, que es distinto a todos los demás, ¿Sabes por qué? porque éste paso, éste paso lo daré sin ti.

epílogo

La libertad está reprimida por la moral.

[V]oler

¿cuantas angustias estarán en su corazón, cuantos miedos?
-su familia teme que pueda morir.

¿algo debemos hacer, debemos ayudarlo?
-me siento culpable por esconderle ésto...

¿qué pensara de su vida?
-la culpa es mía, fui mal amigo.

¿terminara ahora?
-debo salir, lo siento.

punto 2.

él nunca supo porque vivió, solo vivió.
nunca supo que amo, pero amo..

-Ahora que murió, sabe que la vida es bella, sabe porque vivió: por los demás, por la gente que quería. ahora que descansa de los golpes de la vida sabe que amó. amó pero quizá no lo indicado.

-Ahora que murió sabe que las hojas eran realmente verdes, que el mar era azul y el cielo celeste, no gris como él veía todas las cosas. pero yo, que estoy vivo, no seguiré su mismo camino, daré unas vueltas al cielo para desviarme y mejorar mi descenso. veré que la ciudad es más linda desde lo alto, que las palabras de nuestros labios son verdaderos versos nauseabundos y que todo es perfecto; perfecto con imperfecciones. veré que el sol es más lindo en invierno y las estrellas se ven mejor en el campo; que la luna es solo una luna y tú eres solo tú.

se que ya no estás aquí, pero creo que estarías orgulloso de mi, de saber que no seguiré tu camino... tenias buenos planes, pero los tomaste por la ruta equivocada, cosa que yo hoy no haré.
Ahora solo me queda agradecerte lo enseñado, besarte por lo entregado y darte un fuerte abrazo por, realmente darle significado a la vida; a mi vida.

no sé

¿cashai que me siento mal?
¿sabes que me siento mal?
¿entiendes que me siento mal?

estoy harto de tus juegos, estoy cansado de tus mentiras. han pasado muchos años y en todos ellos me he sentido utilizado. ¿por qué no te detienes? ¿acaso seria más feliz sin ti?, sin las alegrías que pasamos juntos, llantos, peleas, abrazos y recuerdos lindos; recuerdos malos, errores, llantos que nunca serán revelados. ¿qué es mejor? ¿qué es peor?¿qué es sufrir? es como respirar cierto? porque hay gente que lo hace todos los días. el mar esta hecho de lágrimas, unas puras, otras negras y otras rojas. los arco iris están hechos de gente que fue feliz después de la muerte. y los algodones de sueños que nunca se realizaran-

¿qué es la vida? viene antes o después de la muerte?
¿que es la muerte? el nacimiento de la eternidad.
¿que es amar? es como el diablo se lleva a sus esclavos.
¿qué es llorar? mostrar lo feliz que podría ser tu vida pero en ese momento no lo es.
¿que es reír? mostrar que superaste lo peor y que tienes unos lindos dientes.

¿qué haría sin ti? comprar una manzana, dejarla sobre la mesa y ver como se pudre.

pd: no me siento importante en tu vida.

A-lento

-no me gusta tener ganas de nada, eso en que nada te anima, y no quieres hacer nada tampoco. donde te sientes raro, con ganas de volar o quizás quedarte donde éstas.-

Sentir que cada cosa que haces sale mal y se vuelve peor, que todo lo que intentas no sale como esperabas ni como lo esperaban los demás y termina siendo un gran Fracaso.
Pero piensa positivo, de lo malo sale lo bueno, se aprenden de los errores. ¿o te quedaras escondido sin hacer nada por miedo a fallar una vez mas? ¿tan mal quedaste desde la ultima vez que no lo intentaras de nuevo? dime, responde.

¿Que sacas intentándolo? ¿demostrar que te has superado, que ya confías en ti, que no cometerás el mismo error, que has crecido? ¿O simplemente demostrar que eres el mismo idiota que comete los mismos errores, que todos se desilusionen de ti y sentir ese vació mas grande que el anterior?. Porque eres un bueno para nada.

¿Qué harás? dímelo, dime, confía en mi, yo no te dañaré, lo prometo.
¿ya no confías en la gente? ¿prefieres encerrarte? ¿prefieres seguir cultivando heridas? ¿prefieres seguir callando?

Sal por favor. lárgate.

Así.

Es fome un blog con puras cosas m, deprimentes.
así que pondré cosas lindas ahora.

me gusta escuchar música despacio, me relaja. me gustaría saber ingles, me gustaría vivir en otro país. me gustaría tener el pelo largo siempre, me gustaría ser mas flaco, me gustaria que mis padres sean más liberales. me gusta estar abrazado con amigas, me gusta la lluvia sobre mi cara, me relaja estar tirado en el pasto mirando los arboles.
me gustan los besos lentos y tocarle el pelo a la gente. me gusta que los besos en la cara suenen. me da sueño que me toquen el pelo. me da miedo declararme a alguien. me dan miedo los homosexuales. me gustan las lesbianas. me gustaria vivir en providencia.

quizá no necesito amor, necesito creer en alguien/algo. Aveces me siento ateo, ser ateo no es no creer en dios, ser ateo es mucho... Ser ateo es no creer en uno mismo, no confiar en alguien, no tener autoestima, no ser seguro de uno mismo. no tener ego, no tener pensamiento. no ser nada :).

aveces me siento pal pico, así. pero no quiero, necesito creer en algo, algo que no sea yo.
extraño la basica, a los 13 años wm, fue tan bacano.
pero amo a la gente que tengo ahora, aunque es poca, pero importa la calidad po. ah, y amo y odio el sexo :B es tan bipolar.

La gente con el tiempo se hecha a perder, como dijo una amiga (: te amo. te llamo.

-

Hey optimista!
(es mejor morir de pie que vivir arrodillado.)

-No se puede morir arrodillado?.

como he dicho, hay cosas que no se porque las hago, y son muchas. detesto no demostrar como me siento y eso está cagando mi vida. odio mi pasado y mis nulas persistencias en lo que quiero y amo.
odio dejar que las cosas pasen y no hacer nada por remediarlo. odio hablar de esto con un blog. odio ser egocentrico hablando de mi mismo y demostrar que me creo el centro del mundo. odio no poder remediar algunos problemas. odio peliar. odio(miedo) los bichos que vuelan, incluso las mariposas. odio ser tan flojo. odio el amor, amo el odio. odio tener el pelo corto y odio ponerme rojo.
odio que la gente se fije en lo de afuera pero amo el glamour.

odio arrepentirme de lo que he hecho, pero es inevitable. amo tener ganas de vomitar. odio extrañar a gente que no vere nunca más. odio recordar las cosas lindas que ya no tengo ni tendre. odio perder amistades valiosas por weas.
me dan miedo los flaites y la gente agresiva. la gente que habla fuerte. me carga jhonny bravo.

odio esos gringos que siempre son felices. odio el amor platonico que SIEMPRE me pasa. siempre. me deprime ver parejas en la calle. y me gustan los gatos.

el temor mas grande en mi vida es el fracaso.
no se que escribo. y me aburren las cosas sin sentido.
adios.

Two

¿Que sientes cuando besas?

yo nada, solo el placer común que sienten todos. recuerdo que cuando pequeño era mas bacán, sentir esos nervios de como darlo bien, ja, era lindo. cuando estaba enamorado se sentían tan tibios, eran tan lentos y sentía como se traspasaba el amor por nuestras bocas, esos besos donde era inevitable cerrar los ojos, tanto éxtasis.

y ahora? ahora no siento nada. no sé por que beso a alguien, se que no es por amor. de aburrido, sin tema de conversación, placer, no sé. siento más cosas con un abrazo de un desconocido que con un beso de una niña. lo digo porque es verdad y es lo que me pasa. quiza es como las drogas, te acostumbras a las suaves, vienen las duras.

Cuando bese, no se porque lo haré, por amor o por placer y eso me preocupa.

Glup

me gustaría sentirme apoyado en mis decisiones y pensamientos, compartir lo que me pasa y que los demás lo compartan conmigo.

Cuando te sientes mal y no se lo dices a nadie, tienes problemas con tu entorno, como lo estoy viviendo ahora. mi amigo se enojo, lo perdí y creo que no haré nada por recuperarlo, es su decisión. yo me siento, me siento en un hoyo, y estoy cómodo. no quiero moverme ni salir, quiero estar aquí hasta acalambrarme entiendes?. mañana sera un nuevo día y saldrá el sol, como todos los días.

pero él ya no quiere eso, quiere comprensión, ni siquiera amor. pero nadie casha como hacer eso, y el tampoco sabe como mostrar lo que siente. en otras palabras su vida está cagada. ¿hasta cuando?. hasta que cresca y aprenda a confiar en los demás, que siga sufriendo, a caídas se aprende cierto?.

hay cosas que me duelen, pero yo me hago literalmente el wéon, porque si me enojara con la gente que me la dice, me quedaría más solo. que irónico no?. Después de todo, la vida es bella o no?

él vive de recuerdos, en su mundo pequeño para uno. pero es feliz, se trata de integrar al mundo, su vida es una falsa. pero es feliz.

PD: Contigo conocí la felicidad, las cagué, te perdí y aquí estoy, feliz cumpleaños.

[Only you]

Nunca te conocí, nunca mire tus ojos, nunca sentí tú piel... pero ahora que se acabo puedo sentir el dolor de nunca conocerte, tu mirada de desprecio y tu piel fría...
Aún así no puedo negar que fui feliz, que crecí, que me ayudaste en mi vida, que... pucha, no sé, me duele recordar lo lindo que fue y saber que ahora está perdido, está muerto.
Intento recordarlo felizmente, recordando lo lindo, pero ¿Sabes lo que pasa?, me imagino el futuro, cuando veo una pareja de la mano, me imagino a nosotros de la mano, felices y riendo...

¿Qué lindo seria?, que lindo seria...

No puedo evitar llorar por nuestro alejamiento, no puedo dejar de pensar en ti, no puedo vivir sin ti, ¿acaso no entiendes?, ¿No entiendes?, ¿No me entiendes...?, No me entiendes.
Pero ya mucho he hecho, he aceptado mis errores y tú no los has perdonados, he intentado cambiar y siento que lo logro poco a poco, he crecido y lo estoy demostrando, y todo esto es gracias a ti...


Sin más que decir, me despido, pero recuerda que nunca te olvidare, que eres una de las personas más especiales para mi, y que te amo.

.

-Es como querer pero no querer cashai?
-No te entiendo. ~mirando el suelo~
-Es fácil, lo tienes cerca tuyo pero sabes que te hace mal, es como comer muchos dulces, son ricos pero sabes que te hacen mal, aún así sigues comiendo, y muchos.
-Mmm, entendí algo, entendí que nunca seré feliz, que al principio sera rico y nuevo como un dulce recién abierto, pero luego me hará mal y me dolerá mi estomago(Corazón). ~con una pequeña sonrisa desilusionada~
- ~mientras jugaba con sus pies~ no es tan así... si comes dulces de manera moderada no te dolerá la guatita, con esto es lo mismo ¿entiendes?. Debes aprender a controlar tus deseos y no dejarte llevar por ellos, saber entenderlo y no obsesionarte, no querer mas y mas.
-¿Como sabes eso? ~Preguntó con audacia~.
-Ja(con dulzura), eso yo lo viví y lo aprendí, lo sufrí y crecí. ¿A caídas se aprender a caminar, no? ~Con una sonrisa y mirándola a los ojos~
-Te quiero. ~mirando al suelo y sonrojada~
-Yo no. ~Con voz seca~
-Enmudeció y lo miro con asombro.
-Yo te amo...

I eat fly, I know fly.

Sentirse libre y gritar hola.

es como vivir dentro de alguien que NO eres tú. es sentirse inapropiado en tú cuerpo, sentir que no sabes nada, no saber nada. sentir el sonido del viento junto a tu cuello, impulsado por el aliento, saber escuchar , sentir como caminas...

Mirar el cielo, silbar y cantar una canción que te causa una emoción llamada felicidad, sentir que todo es verde hongoso y saltar de un puente, así se siente volar, sin sorpresas, sin alguien al lado, sin valor: Estás volando.

Cuando sientes que estás solo, es mentira, te tienes a ti y con eso basta. tienes a tu amiga agua mirando desde el cielo, el viento ayudándote a sentir, el frío olvidando tus lagrimas, y una nube strupefuckty recordando lo lindo de la vida...

¿Qué más pides?